Сайт рекомендован для лиц старше 14 летВторник, 13.11.2018, 07.11.07

Главная| Юмор | Мой профиль | Регистрация | Выход | Вход
Вы вошли как Гость | Группа "Гости"| RSS
                                         В Стерлитамаке подросток отсудил 400 тыс. руб за смерть матери - читайте в разделе НОВОСТИ                                                           Идеал женщины  - читайте  в  разделе ИНТЕРЕСНЫЕ ВЕЩИ                                                                 РЕКЛАМНО - ИНФОРМАЦИОННЫЙ  ПОРТАЛ  " БЛИГ "     ЭТО :    РЕКЛАМА ,    ОБЪЯВЛЕНИЯ  БЕГУЩЕЙ  СТРОКОЙ ,      БЕСПЛАТНЫЕ  ОБЪЯВЛЕНИЯ ,    ЗНАКОМСТВА ,     ПОИСК ЛЮДЕЙ ,     ПОЗДРАВЛЕНИЯ ,    НОВОСТИ ,      ИНТЕРЕСНЫЕ  ВЕЩИ ,     ФОРУМ ,      ФОТО ГАЛЕРЕЯ ,      ПОГОДА ,     ЮМОР,     ОНЛАЙН  ВИДЕО ,     ОНЛАЙН  РАДИО ,    ОНЛАЙН  ИГРЫ ,      ОНЛАЙН  ТВ .                                                   КОРПУСНАЯ  МЕБЕЛЬ  НА  ЗАКАЗ      ГОРНОЗАВОДСКАЯ    3/3     8-905-358-22-43     8-965-650-00-99
Календарь
«  Ноябрь 2018  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930
Главное Меню


















Поделиться ссылкой
Погода
Меню сервисов











АФИША
Открыть афишу

Открыть афишу

Бесплатные СМС
Отправить СМС

Отправить СМС



Отправить СМС

Отправить СМС
Статистика
Курсы валют
Курсы валют в ЦБ РФ
Облако тегов
Добавь интересный анекдот !!!

Карикатура: Теперь доступно!, Кокарев Сергей

- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Счастливым.
- Ты не понял вопроса.
- Ты не понял ответа.

Россия не благословила брак Украины с Евросоюзом, но разрешила свидания через окно, прорубленное еще Петром.
Чем тише омут, тем профессиональней в нём черти.
Вопрос армянскому радио:
- Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Юрия Гагарина?
- Долго искали смельчака, согласного лететь на ракете с надписью "Made in China".

Чего все раскричались "Чемодан, чемодан!!!.."?
Может Путин на площади кошелёк потерял!


Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы.
 Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники...
Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....


На очередном конкурсе "Мисс Мира" тайская красавица Отсосу Судьям была вне конкуренции.

Еврей поймал такси, и таксист, довезя его до места назначения, говорит:
- С вас 600 рублей.
Еврей дает ему 300. Таксист:
- Простите, я сказал, с вас 600.
- Ну так мы же вдвоем ехали!


- Пап, а это правда, что чем меньше знаешь - крепче спишь?
Папа, не отрываясь от компьютера:
- Правда, сынок, правда.
- Теперь понятно: за что усыпили "Спящую красавицу"...


Мама ребёнка, работающая психиатром, на родительском собрании в школе не дала сказать ни одного слова классному руководителю.


Карикатура: Связист, Дружинин Валентин


Объявление на заборе: "Молодая семья без детей срочно снимет 1-комнатную квартиру.
Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем".

Внизу приписка:
"Люди, спасите от тёщи!"

- Фима, говорят, ты начал учить английский?
- Yes.
- И сколько же слов ты уже знаешь?
- Two.
- Реально всего два?
- Yes.

Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущёнкой и компот.
В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.

Олимпийский факел отправили в космос.
Олимпийский факел погружает на дно Байкала.
Отправляет на Северный полюс. В московское метро...
 Куда бы его еще засунуть?! О! Кажется я знаю... И даже знаю кому...


Здравствуйте! Мы - работники городского психиатрического диспансера.
Вы еще голосуете за «Единую Россию»,
верите Путину и считаете Россию самой счастливой страной в мире?
Тогда мы идем к вам!

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом.
 Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь.
А встаёшь только в туалет или пожрать.
Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

Надоел муж со своей ревностью! Оставила ему ребёнка,
сунула в руки бутылку молока, написала список дел по дому и... улетела с подругами.
Хочу посмотреть, как он мне изменит!

Две блондинки разгадывают кроссворд:
- А как эти называются... ну, на букву "п"...
 Которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются?
- Э-э-э... Прорабы?..

Объявление:
"Обменяю смелость, чуткое сердце и мозги на iPhone и депутатскую неприкосновенность".

КАК РАБОТАЮТ РОССИЙСКИЕ СМИ:
- Алло, бабушка! Я гильзу в речке нашёл!
- Это полиция? Мой внук нашёл артиллерийский снаряд!
- Редакция? Это пресс-служба МВД. Под Ухрюпинском обезврежена мина.
Ведущая ТВ-новостей:
- Только что мы получили срочное сообщение,
что в центре Ухрюпинска обнаружена пятисоткилограммовая авиабомба.


http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/13/9/22/babka-cvetochnica.jpg


- Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.
- С чего ты это взял?
- Сегодня мониторил истории поисковых запросов,
так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ",
 "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".

Судя по батареям отопления, периодическое протапливание пока не начиналось.
Судя по квитанциям на квартплату, систематическое приворовывание не прекращалось вообще.

Отец семиклассника Сидорова пожалел о том, что отдал сына в секцию бокса:
из 10 просьб убраться в комнате 6 закончились нокаутом,
2 - поражением по очкам, и было зафиксировано 2 ничьих.

Хотите улыбнуться? Позвоните в справочную МТС, и на вопрос "Как к вам обращаться?", скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин".
Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума.

Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов:
все внимательно слушают классного руководителя,
 потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках...

В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых.
Умные носят шапки, а красивые - берегут причёски.

- Теорию в нашей группе все сдали, а вот на вождении одну блондинку выгнали, - попалась со шпаргалкой! На ладошке подсказку написала и все время чёлку убирала!
- Интересно, что же у нее было написано?
- Педаль тормоза посередине

В банке.
- Для какой цели хотите взять кредит?
- Хочу откупиться от тюрьмы.
- А если не получится?
- А вы дайте столько денег, чтобы получилось.

- Марина, а ты с какими парнями встречаешься?
- Ну ростом более 180 см, талия до 90, бицепс за 40, грудь за 120...
- Подожди, а как ты размеры точные определяешь?!
- Я ж в военкомате в призывной комиссии работаю!

Вчера выиграл суд у ГИБДД...
Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!

Этих банкиров фиг поймёшь!
Сначала рассылают СМС "Бери деньги!",
а как только возьмёшь деньги - начинают названивать:
 "Отдай деньги!" Уже определились бы.




Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко.
Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже: «Мам, ну что же ты».
Пассажиры одобрительно подхватывают: «У такой мамаши такой воспитанный ребенок».
И ребенок заканчивает фразу: «их же в самогон надо класть!»

Дорогой Барак Обамович!
Мой комп накрылся медным тазиком и все фотографии с отпуска уплыли туда же. Не могли бы вы сказать своим пацанам, чтобы выслали мне копии? Я, разумеется, все расходы по пересылке оплачу!
С уважением
Семёныч

Два метрдотеля стоят вечером около стойки, скучают, обсуждают женщин и машины.
Подходит роскошная женщина, которая остановилась в их гостинице. Играя в руках ключами от номера, она говорит:
- Мне в вашем городе так одиноко, хотелось бы провести эту ночь с горячим страстным мужчиной. Кто из вас мог бы мне помочь?
Один из метрдотелей берет ключ из ее рук и говорит:
- Я охотно помогу вам.
- Спасибо. Вы настоящий джентльмен, - не каждый вот так согласится весь вечер посидеть с чужим ребенком.

Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые
 - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина.
Это мужику можно с цветом носков не угодить.

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются и смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва.
2. Умная + добрая = некрасивая.
3. Добрая + красивая = тупая.
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который её не ценит.

- Скажи, дед, правду говорят, что у вас здесь зона аномальная?
- Какая, милок, зона?
- Аномальная. Ну, значит, что-то необычное тут происходит, невероятное...
- Да-да! Здесь постоянно ошивается невероятное число придурков, которые ко всем пристают с вопросом: "Что тут у вас необычного?"!

- Шпион работал водителем-дальнобойщиком на "КАМАЗе"...
- Ну и как вы его вычислили?
- На посту ДПС его остановили проверить документы, а у него в кабинете не Лепс, а Вагнер играет...

Запад всерьёз задумался, а так ли уж плохо русские живут, если Европа сутками ломает голову как вытащить из кризиса Грецию и Испанию, Америка борется с торнадо и тайфунами, Азия на грани корейско-корейской войны, Ближний Восток и Африку буквально раздирают межэтнические и религиозные конфликты, и только в России уже несколько дней все разговоры о том, была ли та щука весом 21 кг?

Петька с Анкой занимаются любовью. Анка спрашивает:
- Петя, тебе хорошо?
- Не очень.
Анка обиженно:
- Как это "не очень"? О чём ты только думаешь?
- О Чапаеве.
- В такие минуты?! Почему не обо мне?!..
- О тебе чего думать? Ты - вот она. А этот, если застукает, шашкой в капусту порубит.

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…



Из разговора родителей:
- Сегодня, чтобы из ваших детей что-то получилось, надо с детских лет их к этому готовить. Так, чтобы приучиться к музыке, дети Рахманинова спали на рояле.
- Вы хотите сказать, чтобы мои дети выросли банкирами, они должны спать в сейфе?

- В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.
- Вы, наверное, нейрохирург?
- Нет, киллер...

Мать жалуется врачу на сына-студента:
- От компьютера не отходит!
- Надо лечить.
- Доктор, а как?
- Есть только два средства: выпивка и женщины.

Есть три вида женщин. Первые предпочитают завести собачку. Вторые предпочитают завести любовника. Третьи предпочитают завести любовника и собачку. И при этом все они предпочитают сначала завести мужа.

- Дорогая, выходи за меня замуж.
- А ты будешь верным?
- Да.
- А любящим?
- Да
- А козлить при разводе не будешь?

Утром мать, проснувшись, заходит на кухню, там сидит дочь, курит и задумчиво смотрит в окно:
- Во сколько явилась?
- Час назад.
- И о чём думаешь?
- Да вот, потеряла невинность, не могу вспомнить, где.

Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем????

Встретились две давние подруги и начинают говорить о том о сем.
Одна подруга говорит:
- Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса и вдруг маньяк выскакивает из-за угла...
- Ужас какой, - отвечает вторая.
- Во-во, вот и он точно так же сказал.

На вокзале парень орёт в телефон:
- Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но только не на поезд же?!..

Выйдя на пенсию, грузчик ухрюпинского "Трансагентства" Сидоров долго не мог избавиться от профессиональной привычки открывать дверь локтем и входить в неё спиной вперёд.


Английская деревня, у зелёной изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает:
- Малыш, а где твой отец?
Пацан вежливо отвечает:
- В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной бейсболке.



Вчера я открыл для себя новый мир.
Я услышал, о чём говорят в маршрутках и на остановках общественного транспорта,
как гудят машины и ругаются водители,
как кондукторы требуют заплатить за проезд и выгоняют пьяных из автобусов.
Почему это произошло? ......... Я забыл дома МР3 плеер!..

Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную!
 Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом
- чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая. С понедельника можешь смело приступать к работе

На сайте любителей животных:
- Ребята, я нашёл у нас на даче крота... Но он оказался слепой. Нужна ваша помощь - необходимы деньги, чтобы сделать ему операцию на глазах.
Не будьте равнодушными!..

В кабинете психотерапевта:
- О-о-о, батенька, да у вас, как я вижу, снова депрессия!?
Давно не виделись! Проходите! Чай, кофе или сразу водочки?..

Пока не скажешь человеку что он дурно пахнет, человек так и будет дурно пахнуть;
пока человеку не скажешь что он громко чавкает, человек так и будет чавкать;
пока человеку не скажешь что он дурак, так и не узнаешь что сам такой.

- Прикинь, я сегодня побывал на море...
- Только что приехал, отдыхал?
- Да нет, у меня тут простуда третий день.
 Мама приготовила горячую ванну, насыпала туда морской соли.
Я лежу, расслабился, а мама, проходя за дверью, выкрикнула:
 "Холоооодное пиииво, креветки!.."

Раньше фокусник показывал монетку, после чего она исчезала,
а затем появлялась в другом месте. И это казалось чудом.
А теперь любой чиновник такие фокусы с деньгами запросто проделывает.

Жена говорит мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!

На разборе в ГИБДД. Мужик:
- Да не ехал я никуда и никакой Сидоров за мной не гнался с мигалками! Я из дома вышел, телефон в машине забыл!
- А вот вам, мы сейчас видео покажем, вот машина Сидорова с включенным маячком, правильно?
- Да.
- А вот вы впереди, пытаетесь скрыться от наказания!
- Подождите, это не моя машина!
- Так вы ещё и машину чужую угнали?!

Некоторые девушки из лягушек хотят стать Принцессами,
некоторые из Золушки превратиться в принцессу...
А на деле получается - из лягушек сразу в Золушек....
Минуя этап Принцессы.

http://uwd.ru/uploads/posts/2011-12/1324555229_karikaturi_30.jpg

Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами.
 Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже...

- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

Муж говорит жене:
- Миллиардер Дюпон позволял себе лишь 5 минут в день говорить с женой, потому и прожил 100 лет.
- Видно Дюпон был умный человек, раз его жене хватало всего 5 минут для своих наставлений.
А я тебя целый день учу уму-разуму и все без толку: ни денег, ни здоровья.

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!

Как длится неделя?
- Понедееееееееееееееельник.
- Втооооооооооооооооооорник.
- Среееееееееееееееееееееда.
- Четвееееееееееееееееееерг.
- Пятницасубботавоскресенье.

Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны".
Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

Сегодня в аптеке перед симпатичными мужчинами постеснялась цитрамон покупать,
 вместо этого купила кучу презервативов.
Пусть знают, что у меня никогда голова не болит!

- Вы что это батенька, не пьёте назначенные вам лекарства?
- Они такие противные, доктор.
- А вы пейте лекарство и думайте, что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарство.

Мы шли с ней по городу, обнявшись и целуясь! Все оборачивались нам вслед!
Она была прекрасна - длинные волосы, красивая грудь четвертого размера,
загорелые стройные ноги, а лицо - глаз не оторвать!
А навстречу нам шли серые безликие некрасивые девушки и, возможно, среди них была моя будущая жена...


Дедушка ругает внука за двойку по истории:
- Вот я в свое время получал одни пятерки по истории!
- Ну конечно, деда, ведь тогда история была на целых 50 лет короче!

В советской России народ воровал у государства.
В современной России государственные чиновники воруют у народа.
По логике, следующая стадия - государство ворует у чиновников, что, согласно историческим прогнозам, означает расстрел с конфискацией.

После окончания хоккейного матча тренер в раздевалке:
- Вовочка, молодец! С такой силой три шайбы им вколотил! О чём хоть ты думал в те моменты?
- Светка не дала, Ленка не дала, и Мишка –  тоже не дал…
- Вовочка как тебе не стыдно.... это же нехорошо!
- Да конечно не хорошо... могли бы и дать контрольную списать…

Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года...
— Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать...
— Идиоты! Это же вообще про собак!

Шестедесятые годы 20 века: следующее поколение будет жить при коммунизме.
Девяностые годы 20 века: следующее поколение будет жить.
Десятые годы 21 века: следующее поколение будет.

Главврач в психиатрической больнице совершает обход:
- Кто у нас в третьей палате?
- Наполеон.
- А в четвертой?
- Эйнштейн.
- А в пятой?
- Гаишник Петренко.
- А какой у него дигноз?
- Взятки не берет.

Ковбой влетает в бар с "кольтом" в руке и кричит:
- Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:
- На всех у тебя патронов не хватит!

Безрезультатно закончились переговоры с Северной Кореей по поводу совместных масштабных технических проектов.
 Проблема в том, что северокорейские чиновники плохо понимают слова "откат", "взятка".
Там в ходу уже давно вышедшие из моды в России слова "расстрел", "тюремный срок с конфискацией".

Однажды прекрасным вечером, жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:
- Милый, сделай мне хорошо….
Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.

Мужчины хитрые, написали песню: "Я назову тебя зоренькой, только ты раньше вставай. Я назову тебя солнышком, только везде успевай".
Нет бы придумать: "Я назову тебя кошечкой, только ты дольше поспи. Я назову черепашкою, ты никуда не спеши...".


Трое солдат-первогодков из Пензы всего за одну ночь расчистили от снега плац площадью 10000 квадратных метров.
Правда, этот рекорд не был занесен в книгу Гиннесса,
так как солдатики отвлекались на стирку х/б старослужащим.

Когда в магазине парфюмерии ко мне подходит продавец-консультант с вопросом:
 «Могу вам помочь?», я искренне отвечаю:
«Можете! Выгоните меня отсюда, пожалуйста!»

Ученые пришли к выводу, что в качестве «музыканта» привлекательность мужчины «многократно возрастала»:
человеку с гитарой телефон оставили 31 процент девушек,
 человеку с пустыми руками — 14 процентов,
человеку со спортивной сумкой — девять процентов девушек.
А человеку с топором еще и сам телефон отдавали...

Про водку
• Батарея как водка – не горит, да греет
• Война как водка – холодная лучше горячей
• Любовь как водка - со временем выдыхается
• Дружба как водка – чем крепче тем лучше
• Секс как водка – хорош вдвоем, максимум втроем
• Горе как водка – его хорошо делить с другом
• Жизнь как водка - быстро кончается

Женщина готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:
- Ничего себе! Ещё не родился, а уже пузо себе чешет!
- Ну не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - там же скучно...

Переписка по ICQ:
- Привет, как дела?
- СДОХНИ!!!
- Эй, ты что?!..
- Ой, извини, пожалуйста, это кот прошёлся по клавиатуре...

.. А сейчас на Красной площади празднично раскрашенные макеты боевой техники!
Эти макеты - точная копия тех макетов,
которые и в эти праздничные минуты несут боевое дежурство по защите рубежей нашей Родины! ...

Когда меняли улицам названия, в Одессе был такой бардак,
 что мог уснуть на Зое Космодемянской, а проснуться на Серго Орджоникидзе.

Блондинка говорит подруге:
- Знаешь, в последнее время у меня совсем другие требования к мужчинам.
Главное, чтобы он был добрый, нежный, умный.
Слушай, как ты думаешь, есть такие в "Газпроме"?

Для девушек особый способ проверки возможности прохода через проем в заборе
 - если пролезла сумка, значит и сама пролезет.

- Чем отличается рояль от пианино?
- У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально,
а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
- Вы, наверное, музыкант?
- Нет, я - грузчик.

Сидит кот, копошится в своей миске,
а напротив хозяин ест бутерброд с красной икрой,
 запивает бокалом коллекционного вина, закуривает гаванскую сигару и говорит.
- Наверняка ты, пушистый, сейчас больше всего хотел бы поменяться со мной местами...
А кот думает: "Чудак ты, хозяин. Икра, вино, сигара...
Вот когда ты привез меня в клинику и там меня взял в руки страшный человек в белом,
собираясь острой железякой лишить самого дорогого...
ВОТ ТОГДА Я БОЛЬШЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ ХОТЕЛ ПОМЕНЯТЬСЯ С ТОБОЙ МЕСТАМИ!"

Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин,
то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.



Новость по всем телеканалам: "В Белоруссии бобер напал на уборщицу сельского Дома культуры"
реакция телезрителей:
русские - у них есть бобры!
украинцы - у них бобры нападают на людей!
узбеки - у них есть дом культуры!
таджики - у них есть ставка уборщицы в доме культуры!

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

Полезные советы. Когда ставите разогревать суп и садитесь за компьютер
 - обязательно берите с собой ложку: она напомнит вам, что суп скоро дожарится.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Да, ты у меня самая красивая, умная, стройная!
- А что же ты мне денег даёшь, как - убогой?

Утром, зайдя в автобус, обнаружил в кошельке лишь пятитысячную купюру. Двери закрылись.
Кондуктор направилась ко мне. Так страшно мне ещё никогда не было...

Если вам девять раз подряд позвонила девушка и всякий раз она ошибалась номером,
то на десятый раз она обязательно скажет «Достал ты меня уже, козел!»

Четырёхлетний Вовочка смотрит советские мультики по DVD.
Очередной только начинается.
- Мамочка, это про кого?
- Про Серую шейку.
- Про кого?
- Про уточку, которая сломала крылышко, - жалостливо объясняет мама.
- Кому сломала?

Судя по нашим дамским сериалам, если героиня в полном дерьме, не стоит переживать.
 Вскоре обязательно появятся титры «Прошло … лет» и она уже – успешная бизнес-леди.

Соседка просила мужа купить ей "Лексус" и всё время приговаривала:
- Будем с детьми на прогулки ездить...
Он, недолго думая, подарил ей щенка с гравировкой на ошейнике "Лексус" и открытку с надписью:
 "Мечты сбываются - гуляйте на здоровье!".

Я больше не могу этого скрывать! Я хочу тебя!
 Всей душой, всем сердцем, каждой клеточкой своего тела.
 Иди же ко мне, моя тарелка борща!
И ты, сметана, и ты, хлеб, тоже подходите...

Власти порекомендовали СМИ давать в эфир побольше позитивных,
радостных для большинства россиян новостей... Сказано - сделано...
Теперь во всех новостях целыми днями рассказывают,
что у Волочковой стащили пару сейфов с драгоценностями...

- Василий Иваныч, вот ты комдив, а сможешь армией командовать?
- Смогу, Петька.
- А фронтом?
- Ну, если немножко подучиться, тоже смогу.
- Ну, а министром обороны?
- Не, Петька, не смогу: я же боевой командир, а не канцелярская крыса,
 и подпись у меня некрасивая, да и воровать не умею…



- Мишаня, а ты в армии служил?
- Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли...

В Европе инвалиды – это «люди с повышенными потребностями»,
а в России – это «люди с ограниченными возможностями».
Вот и весь менталитет.

Моя свекровь, впервые увидев внука, заявила мне:
- Вообще ни капельки не похож на моего сына!
Тогда мне пришлось набраться смелости
 и заявить ей что я женщина, а не ксерокс

Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками.
В это время выходит из ванной муж и говорит:
- Ну, милая, не надо поклонов, скажи просто: "Доброе утро!".

Около тридцати депутатов Госдумы успели развестись с своими женами за два месяца до подачи декларации о доходах.
Никто не сомневается, что за пару дней до начала войны они капитулируют на сторону противника.

Мужик:
- Моя жена - как космическая станция "МИР": три стыковочных блока,
но бортовой компьютер не работает и поэтому приходится все делать в ручном режиме!

Сегодня в автобусе ехал к девушке с коробкой "Рафаэлло",
 жрать хотелось ужасно. Пока ехал - сточил всё содержимое коробки,
 доехал до её остановки, пересел на обратный автобус и уехал домой.

В двадцатом веке, стоя перед домом в новогоднюю ночь, можно было легко отличить, где живёт радиолюбитель. У всех гирлянды просто горят, у него мигает. Потому что он знает, как сделать мигалку.
В наши дни, стоя перед домом в новогоднюю ночь, тоже легко отличить, где живёт радиолюбитель. Только теперь наоборот, у всех гирлянды мигают, а у него просто горит. Потому что он знает, как убрать эту дебильную, надоедливую мигалку.

Посадили чукчу в тюрьму. Сокамерник его спрашивает:
- За что посадили?
- Белого медведя убил, однако. Шесть лет дали. А ты за что сидишь?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча, удивлённо:
- Восемь лет?! За что?! Там меху-то с ладошку!

Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.
Олигарх говорит:
- Всё понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына.
Если он ничего не возьмёт, значит, станет порядочным человеком.
Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладёт в один карман баксы, в другой - пистолет и уходит...
Олигарх и бандит переглянулись:
- А что, сейчас в полиции тоже неплохо...


Разместить на сайт

Поиск
Реклама
Перейти на страницу материала


Перейти на страницу материала

Перейти на страницу материала



















Перейти на страницу материала





Друзья сайта
Перейти на страницу материала
Перейти на сайт

Перейти на сайт

Перейти на сайт

Перейти на сайт

Перейти на сайт
Полезные ссылки
URAL.ru - информационный портал


Copyright "Фабрика Рекламы БЛИГ" © 2012-2018Хостинг от uCoz
Яндекс цитирования Наверх